脾气暴躁、冲动易怒的孩子，暗示这种能力出了大问题
作者 | C妈
不少人想让我聊聊，关于“性格冲动”“爱动手”“爱打人”的孩子该怎么引导。
类似的问题，其实有不少姐妹问过，之前咱也写文章答过疑。
但大多都发生在低龄阶段：
要么是孩子间因为争抢玩具，产生了肢体冲突；
要么是孩子闹情绪发脾气打了父母。
像娃已经上了小学，依然倾向于用“武力”去解决问题的情况，遇到的比较少，听起来也似乎更严重一些。
今天就针对这个情况来探讨一下。
首先，我想先强调一个误区。
正常来说，孩子什么时候会“攻击”别人？
当他受到了别人的“攻击”，或者是察觉到了对方有恶意的时候。
要么战斗、要么逃离嘛。
可对方只是不小心，孩子为什么也会动手打人呢？
一个最大的可能，就是他把无意也当成了恶意。
什么造成了这种认知偏差？
这个锅，父母可能多少要背一些。
现在校园霸凌事件频频爆出，很多人都觉得有件事刻不容缓，那就是从小培养孩子“不吃亏”的能力。
初心是没毛病，但常常用力过猛。
很多妈妈常挂在嘴边的口头禅就是：
“别人打了你，你必须打回去！听到了没！”
“你自己的东西你做主，不想给他玩，你就抢回来啊！”
孩子若是跟小伙伴发生一点小摩擦、小冲突，也会异常紧张：
“怎么回事，是XXX欺负你了吗？！”
“你们老师没说他吗？不行，必须让他道歉！”
凡事过犹不及。
父母越是强调“一点亏都不能吃”，对冲突越是敏感，孩子就越会陷入一种“受害者心理”。
但凡自己的利益有一点点亏损，他就会斤斤计较，毫无同理心，得理不饶人——
“你碰了我一下，不是故意的也不行，我就要打回去！”
“那个玩具是我的，你凭什么拿！给我还回来！”
这样的孩子，看似不容易被欺负，实则早已四处树“敌”，大家都会“畏而远之”。
所以，如果孩子特别“冲动暴躁”，我们也要反思下，自己是不是有点过于紧绷了。
可以教孩子不吃亏，但不应给他传递一种别人都带着敌意的观念，让他有受害者心理。
我养育俩娃的一个经验：孩子跟孩子真的不一样。
有些时候，孩子没那么计较，我们就不用刻意提醒，不然，反而会提高他们敏感的阈值。
别人的无意也会被解读成有心，愈发得理不饶人！
这其中的度，还是需要我们父母把握好。
其次，还是要思考一下。
抛开对方的动机，不管是有意还是无意，孩子“动手”的底层原因是什么？
是他们想要控制住局面，想要解决问题。
别人说了他、碰了他，惹到了他，他拿这些人没有别的办法，想要把局面压住，最趁手的那把道具，就是“武力”。
发现重点没——没有别的办法。
那什么是“别的办法”呢？
李玫瑾教授在一次访谈中曾经说过：
“能言语沟通的人一般都不暴力，不会说话的人才暴力。我发现爱动手的都是不善说的，他说不出来才动手。”
所以，语言沟通，是解决孩子“动手”问题的一个关键。
当然，像两个孩子差着几岁，即便同是语言问题，小学生和幼儿园的娃，那也不是同一个level的。
所以这个事儿，咱得分情况看。
一是，年龄问题导致的能力不足。
对于弟弟这个阶段或者更小的孩子来说，多半是出于能力上的欠缺。
他们还不太能熟练的用语言表达诉求。毕竟储备的词汇量有限，即便想说也常常会词不达意。
尤其他跟姐姐有矛盾的时候，气得不行了，说又说不过，哪有呼一巴掌来得快？
所以，对于小一点的孩子来说：
一方面要给他时间，去细水长流的发展语言能力。
另一方面，要教会他，事情发生的当下，怎么用语言表达愤怒。
经常听到有家长说，我已经反复教育孩子“打人不对”了，为什么他还是一言不合就动手？
说句扎心的，因为你只告诉了他“不能打人”“不能动手”，但再遇到这种事，不打人还能怎么解决，却闭口不谈。
这可是孩子意会不来的。
所以，一定要明确方法——除了动手，还能怎么做。
关于这点，我之前也分享过一个技巧：
提高音量+表达感受+提出诉求，然后根据情绪的强烈搭配语气。
“你打了我，我很生气，我不喜欢你这样做，你不能再动手了”
“你不让我的车加入，我很不高兴，游戏是要大家一起玩的”。
“你这样做让我很不舒服，我不想总是当小兵”。
“我很生气，不能抢我的玩具”。
两遍三遍孩子没变化，就五遍、十遍…只要有冲突，都是学习的好机会。
二是，家庭养育方式导致的习惯问题。
对于大一些的孩子而言，能力就不再是关键。
我相信，大部分上了小学的孩子，已经有足够的“清楚表达”的能力。
一句“你不要碰我！”“我生气了！”“你再这样我就告诉老师！”难道还不会说吗？
肯定是会的。
那为什么，他们依然会选择使用“暴力”？
问题的根源，就在于习惯。
也就是说，被别人冒犯的时候，他大脑还没来及组织语言，手里的巴掌就已经落下了。
这类很大的原因，就是家庭养育中，父母可能没有给过孩子太多用语言沟通解决问题的机会。
不只是冲突。
孩子有需求，想争取你同意的时候；
认为自己被冤枉，想辩解的时候；
觉得你说的不对，想争论的时候……
这些语言沟通的窗口，有没有曾经被你一句“闭嘴”而切断？
中国式家庭，有一个根深蒂固的观念——对孩子，我很爱你，我也可以庇护你，但是，你必须要听我的。
有不同意见？争辩？顶嘴？
不允许！
用嘴说的路，都被堵死了。
那孩子还能有啥招？
“好，不听我说，我就摔门！扔东西！踢凳子！推你一把！”
长此以往，遇事先动用肢体，也就成了习惯。
在家庭模式中习惯了这样的做法，出了家庭，自然也会下意识的拿起自己最擅长的那一套。
慢慢就忘了，其实还有“语言沟通”这个武器可以用。
反倒是，如果孩子在和我们相处的过程中，常常靠自己的“三寸不烂之舌”解决问题。
那语言也会成为孩子“拿来即用”的那个顺手工具。
千万记得，“用进废退”的可不是只有脑子。
还有沟通习惯！
其实所谓的沟通能力也好，习惯也罢，都是在不断的跟父母“做斗争”的过程中，慢慢完善起来的。
如果一个孩子语言能力足够强大，便不会借由武力这种外力去展现自己的强大。
所以，允许孩子用言语反抗我们、说服我们、与我们争论、跟我们辩解，这才是培养语言沟通最简单的方式。
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